Кратко ръководство по фотография за начинаещи - Форум

deadlirics 07.01.2011 12:35:40

текст ВАСИЛ БОГДАНОВ

Нямаме сметка да ни ставаш конкурент, но понеже сме добрички, ще ти разкрием някои тайни.

По обясними причини първото и най-важно условие за актовата фотография е да намериш жена, която да ти позира гола. Да, знаем, че жените по принцип обичат да се снимат, а ако са пийнали, нямат проблеми и с голотата, но тук става въпрос за някоя по-отговорна, която няма да ти направи проблеми. Да ти врътне някой курвенски номер, че всъщност не е искала, и да почнат едни съдебни дела... След като намериш мацката, най-важна е
КОНЦЕПЦИЯТА

Не щракай просто така, на връщане от банята, след като си се подмил (дори има опасност тя да помисли, че не можеш да повториш и заместваш акта с изкуство). Обмисли стайлинга, както казваме ние в редакцията. Понеже е трудно да се мериш с професионалните екипи, които снимат в скъпи хотели, студиа и т.н., заложи на
АМАТЬОРСКОТО

начало. Аматьорското порно привлича и очарова със своята искреност и неподправеност. Тези, които го зяпат, се асоциират бързо с участниците и им е по-лесно да си представят, че са “там”, отколкото, ако гледат Бриана Банкс в шикозна вила край Лос Анджелис. Освен това ще ти е по-лесно да постигнеш баланс в цялостното излъчване на фотосесията. Съгласи се, че е тъпо да имаш на заден план соц гардероб от 1981-а, а мацката да е със скъпо бельо от световна марка. И тъй като новите мебели са скъпи (а сглобяването им изисква време и помощници), по-добре избери средностатистически гащи за твоята Дулсинея. В този ред на мисли, използвай на макс ситуацията, ако момичето живее в
СТУДЕНТСКО ОБЩЕЖИТИЕ

Не се срамувай нито за миг от олющените тапети и леглото тип “русенско”. Снимането на студентка придава още едно ниво на еротика към фотосесията. Самият факт, че тя учи някакви науки, възбужда загорелите фенове на порното, които са готови веднага да я дообучат в някои други неща. Тук можем да разчитаме и на допълнително напрежение по оста работническа класа – интелигенция, което усилва като трансформатор поляритета на диполната двойка мъж – жена. Но стига сме философствали, да продължим с мизансцена. Добави към студентския интериор
КОНСЕРВА,ВЕСТНИК И РАКИЯ

Този свещен триптих на бита трябва да е дискретно вмъкнат в кадъра, за да не те заподозрат във формализъм и интелектуално позьорство. А ето и какво е внушението на тритепредмета. Консервата потвърждава нискобюджетния характер на проекта, а както вече казахме, това привлича аудитория. Освен това дискретно зяпналияш и назъбен капак на металната кутия намеква за един женски орган, който всички мъже искат да отворят първи. Назъбеният и остър ръб пък напомня, че човек винаги трябва да внимава с този орган и да изпитва страхопочитание към него.
Вестникът дава времеви маркер на кадъра, а може би и нещо друго, ако голямото заглавие на първа страница е примерно “Лихвите се ВДИГАТ”. Приятно е да си представиш как воайорите зумват снимката, за да видят точната дата на газетата с думите: “Я да видим това гълъбче кога е снимано”.
Ракията внася необходимия регионален чар в снимката. Кажи не на бездушното и чуждоземно уиски, налято от безчувствена машина в поточната линия. Домашно приготвената ракия не само е акумулирала топлината на слънчевите лъчи, но и сякаш е задочното родителско присъствие. Родителите не виждат какви ги вършат техните чада, но сякаш са дали благословията си за техния евентуален брак.
Крайно време е да кажем нещо и за
ФОТОАПАРАТА

Колкото повече пиксели, толкова по-добре. Това го знае всяко хлапе. Ако снимаш със сапунерка, ще се нуждаеш от повече светлина. Навън е вече студено и снимките сред природата отпадат, затова гледай да си по-близо до прозорците, ако сесията е денем. Само внимавай в кадъра да не влязат прекалено много детайли от улицата, та някой маниак да разпознае блока ти. Увиването на твоята Афродита в пердета и кълченето край фикуси е банално, затова избери нещо друго. Примерно как тя гледа с бинокъл навън. Така ръцете й ще саповдигнати, а оттам и гърдите. Ако твориш вечер, пусни всички лампи и внимавай с вградената светкавица на непрофесионалните апарати. Тя удря плесник по лицето на снимания обект и потното му чело лъсва неприятно. Знаем, че искаш да се похвалиш с потното чело на твоята любовница, но не сега е моментът. Най-добре е да работиш с
ВЪНШНА СВЕТКАВИЦА,

която можеш да завъртиш леко встрани, така че да не осветява директно възторжената моделка. Професионалните фотографи дори съветват светкавицата да се насочи направо към белия таван, който ще отрази светлината. Друг важен съвет е да не се ограничаваш само до спалнята като локация за снимките. Използвай възможностите на цялото жилище, но не прекалявай с буквализма, защото границата между порното и учебника по гинекология (или съдебна медицина) е много тънка. Така например кадър, показващ как твоята пълни в кухнята потребителската си “кошница”, може да отблъсне част от аудиторията. Използвай и всяка възможност за скрити внушения. При настоящите проблеми с парното можеш да снимаш мацката в баня с бойлер, което на подсъзнателно ниво ще внуши, че тя е винаги задоволена (поне откъм топла вода). Инструктирай актрисата да гледа винаги в
ОБЕКТИВА

и да не шава много-много, ако снимаш на приглушена светлина. Всъщност размазаната порноснимка може да се превърне в произведение на изкуството, но има голяма вероятност мацката да не се хареса. Накрая завършваме с последния и много важен съвет:
ВКЛЮЧИ СЕ И ТИ

Използвай автоснимачката, иди при твоята половинка и погледни смело света в очите. Да чуеш щракането на апаратчето срещу теб си е половин полов акт. Успех!