Събирам вицове за фотографи!

стар - ама с нещо трябва да започнем...

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат
баща под наем. В деня,когато трябвало да пристигне бащата донор,
г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
"Аз изчезвам скъпа, Човека ще дойде скоро".
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета
позвънил на вратата,надявайки се да реализира продажба.
"Добро утро Мадам, аз бих искал да ...."
"Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах." прекъснала го малко
нервно г-жа Иванова.
"Наистина !?!" озадачил се фотографа. "Ами добре, аз съм страхотен
специалист по бебета."
"Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте." ...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
"Ъмм, откъде ще започнем?"
"Оставете всичко на мен госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната,
една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода
на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно
можем да се поразхвърляме."
"Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим
нищо с моя Гошо"
"Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит.
Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем
различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата."
"Боже мой! Това е многоо ...." ахнала г-жа Иванова.
"Госпожо, същността на моята работа не позволява да се
действува прибързано. Аз лесно мога да Ви
претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована."
"Зная това." тъжно отвърнала г-жата.
"Позволете да Ви покажа някои от моите произведения" казал фотографа,
изваждайки албум със снимки на бебета. "Ето това го направих в
рейс на градския транспорт."
"Боже господи!" възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната
си кърпичка.
"А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид,
че беше много трудно да се работи с майка им." продължил фотографа.
"Било е трудно ?!?"
"Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата
градина за да свършим добре работата около децата. Хората се
тълпяха и ни притесняваха."
"Борисовата градина !?!" разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
"Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми
и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!"
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала "Имате предвид, че кучето
наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... , апарат!!!???"
"Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова,
аз ще вадя триножника и да започваме работа."
"Триножник !?!?!?"
"Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров,
професионален. Без да го подпра на триножник не мога да
работя с него."
"!?!?!?! ....."
"Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!"

A photographer for a national magazine was assigned to get photos of a great forest fire. Smoke at the scene was too thick to get any good shots, so he frantically called his home office to hire a plane.
"It will be waiting for you at the airport!" he was assured by his editor. As soon as he got to the small, rural airport, sure enough, a plane was warming up near the runway. He jumped in with his equipment and yelled, "Let's go! Let's go!" The pilot swung the plane into the wind and soon they were in the air.

"Fly over the north side of the fire," said the photographer, "and make three or four low level passes."
"Why?" asked the pilot.
"Because I'm going to take pictures! I'm a photographer, and photographers take pictures!" said the photographer with great exasperation.

After a long pause the pilot said, "You mean you're not the flight instructor?"

kolko potografa trqbvat za da smenqt izgorqla kru6ka?50.edin da q smeni i ostanalite 49 da kajat,"i az mojeh da go napravq".

ne6to podobno na balgarski ;)
Фотограф от голям вестник бърза да заснеме от въздуха страхотен горски пожар. Тича на летището, вижда един малък самолет със запалени двигатели, мята се вътре и вика на пилота:
- Давай, излитай!
Самолетът се вдига, а фотографът дава наставления:
- Лети към фронта на пожара и направи 3-4 кръга на най-малка височина.
- Защо?
- Как защо!? Нали трябва да направим снимки! Давай, че само мене чакат да пуснат вестника в печатницата!
Пилотът го зяпва:
- Чакай малко, да не би да искаш да кажеш, че не си новият ми летателен инструктор!?

Мъж в банята проявява фотоснимки. Жена му възмутено:
- Представям си, що за снимки са, щом ги изкарваш на тъмно!
-----------
Блондинка във фотостудио - гола, краката зад главата и с един вибратор...
- Сигурен ли сте, че трябва в такава поза за снимка за паспорт?
------------
Двама си говорят:
- Аз мога само с единия си пръст да направя всеки на урод!
- Да не си специалист по бойни изкуства?
- Не, фотограф съм.

Canon vs Nikon
От: torbalan, 19.04.2005 преписано от култа!

в едно село живеели само канонаджии....
и един от тях легнал да мре, дошъл попа да го
изповяда...

-да си призная отче, станах никонаджия - казал оня
а попа учудено
-защо така чедо???
-по-добре да умре един от тях....

Известен фотограф показал банан на една блондинка и я попитал какво ще направи с него. Тя го огледала добре и казала:
- Банана е страхотен...но има лек наклон и трябва да се кропне.
С най-добри чувства и поздрав за Йордан Русев

Трима човека пътували в едно купе във влака. Двамата били фотографи и през цялото време си говорили за фотография. Третия нищо не разбирал и му станало скучно. Накрая не издържал и попитал:
- Еб... ли сте таралеж?
Ония много се изненадали и единия попитал:
- Не, защо?
- Ами ей така, да се включа в разговора. - казал нашия.

Блондинка си поръчва фотопортрет.
- Колко ще струва?- пита тя фотографа.
- Сто долара, а копието седемдесет.
- Тогава ми направете само копие.